低落。彷徨。

我很想找个人来倾诉。我想到姐姐。可是她没有时间。再想到阿盈、Cindy或者可欣……但是我觉得无地自容。我最终选择这里。很矛盾的一种选择。

不管是他或我生气，我之前说过我会尽我努力去改善自己的情绪控制。但是昨晚我做得不好。

最近信信很闹。昨晚轮到他和我一起睡。不管我做什么，他还是无法静下来。我就索性尝试哄他睡。经过一番努力正当他有点睡意时，老公这时刚好到家。他一进房间就很生气地质问我为何这么早就哄孩子睡觉。过去他因为常迟放工而无法看到孩子，他生气地命令我不可以特地让孩子早睡。我不想一直为这件事争吵，我让步。尽管早睡其实对孩子、我和妈妈比较好。昨晚是过了好一段时间就那么一次我尝试让孩子在9点左右睡觉。虽然我并没有像以前那样直接发脾气，我这次始终按奈不住生气的想法。但是我始终尽我能力好好和他解释。他依然生气，并说了一句令我很伤心的话。“你们不要因为搞不定他们而逼他们早睡”。我崩溃。我哭得很厉害。我一直很努力尽我本份，可是在他眼里一切都是理所当然。其实很早之前他已经变成一个不再心疼我流泪的人。是我笨。我这时依然把我买给他的一件衣服交给他。明天是他生日。这个动作缓和了一下那时的僵局。过后我再次和他谈，我久久才做那么一次他不认同的事（让孩子早睡），而且是有原因的情况下，为何这样子他也不能接受？他解释说他在工作上有很多阻滞，也很压力。几乎每晚他都是丢下工作而赶回来见孩子。所以他很在意是否可以见到孩子。但是不是这样他就有权力任意生气？我再道出了一直以来我必须遵从他所有要求的事，而我要求他做的一点点事他却没有做。然而我并没有像他那样生气。我说的这些并没有让他醒悟。他反而生气地回应我他从今以后会做到我要求他做的事。事实上我要求他做的事很少。而他，这个很挑剔的人，对我却有诸多要求而且也容易生气我。但是他把我对他的遵从当做是一件我应该做的事。他本身一点问题都没有。

我已经尽量符合他了。他没有感激。我甚至选择改变我自己（我在生气时对他讲话的语气）。他依然不满意。坦白说，这下半辈子里，我不可能做到对他千依百顺。而以我目前有的“功力”我没有办法说服他。我是不是错在我希望我可以“说服”他？其实我是不是该“接受”？我始终不是一个可以对他千依百顺的人，我虽然常让步，但我是个有自己想法的人。他有太多的要求。我自认没有办法做足。

我到底应该怎么做？

我开始彷徨。

我希望他出轨。那么我就可以有充分的理由和他分开。没有人（包括他）会怪我这个决定。

除了他，妈妈在同个时间给我困扰。这个周末她会和阿姨们去玩。我想到她肯定需要一些钱。昨天我把钱交给她时，她尝试拒绝。最终她收下。但是她表示她会把这些钱用在我家里。其实我心里很生气。我不明白为何她这样想。今晚她特地给我看她把我给的钱都分开放，清清楚楚告诉我她周末花的是三妹给的钱。我再次逼供。她终于说了。她认为我根本不舍得给她钱。所以她宁可不收。我给的不是她的钱，只有三妹才舍得给她钱。三妹给的才是她的钱。

我很心痛。我一直以来做的事原来都是白费的。突然想起几年前在北京旅行时发生过一件不愉快的事。妈妈她在洗澡时误听我告诉大家我不舍得买下那个茶叶给她。她那时很生气。而我当场哭着否认和努力解释。我还记得那晚我是哭着睡的。我想，她这样的想法应该是从那时开始。她就是这样的一个人。一有某种想法，休想任何人可以改变她。她只相信自己（即使大家告诉她，是她误听误看），不会相信任何人（包括女儿）。她也把钱看得很重。钱胜过一切。她用钱来衡量一个人。尽管我一直以来尽我本份，原来我早已经不是她心目中的好女儿。

人生第一次我脑子里闪过这样的想法。我意外突然身亡可能是件好事。可能只有这样他们俩才会珍惜我。

我甚至希望自己崩溃，得到严重的忧郁症。我的坚强只会让我更加清醒知道我的老公和妈妈怎样对我。我也清楚知道“一个怎样的人就会选择怎样的人，过一个怎样的生活”。所以其实老公是自己的选择，只能怨自己。我现在的生活和心态也是我自己造成的。

我真的不知道要怎样做，我才会帮到我自己逃出这样的困境。没有人可以帮到我。

逃离不是办法。完全改变我自己？我是否有错？

我很羡慕其他恩爱的夫妻。我以为自己也会有一个很疼我的老公。可是如今我不知道如何和他建立一段很好的夫妻关系。我已经改变我的情绪控制。我是不是做得不够好？我知道我需要做一段很长时间才可以断定这段感情是否值得走下去。但是我一不遵从他的意思，他就很生气。他对我也有很多要求。我没有信心可以完全的符合。我是不是应该要做到完全接受他这样的人？如何可以完全接受？我是不是爱他不够深？

我该如何做才能放下妈妈和老公？我想放下心里的包袱--我在意他们的看法的包袱。只有这样，我才会好过。他们俩是我生命中最重要的人之一。如何可以做到放下，只做我自己？