低落。彷徨。

我很想找个人来倾诉。我想到姐姐。可是她没有时间。再想到阿盈、Cindy或者可欣……但是我觉得无地自容。我最终选择这里。很矛盾的一种选择。

不管是他或我生气，我之前说过我会尽我努力去改善自己的情绪控制。但是昨晚我做得不好。

最近信信很闹。昨晚轮到他和我一起睡。不管我做什么，他还是无法静下来。我就索性尝试哄他睡。经过一番努力正当他有点睡意时，老公这时刚好到家。他一进房间就很生气地质问我为何这么早就哄孩子睡觉。过去他因为常迟放工而无法看到孩子，他生气地命令我不可以特地让孩子早睡。我不想一直为这件事争吵，我让步。尽管早睡其实对孩子、我和妈妈比较好。昨晚是过了好一段时间就那么一次我尝试让孩子在9点左右睡觉。虽然我并没有像以前那样直接发脾气，我这次始终按奈不住生气的想法。但是我始终尽我能力好好和他解释。他依然生气，并说了一句令我很伤心的话。“你们不要因为搞不定他们而逼他们早睡”。我崩溃。我哭得很厉害。我一直很努力尽我本份，可是在他眼里一切都是理所当然。其实很早之前他已经变成一个不再心疼我流泪的人。是我笨。我这时依然把我买给他的一件衣服交给他。明天是他生日。这个动作缓和了一下那时的僵局。过后我再次和他谈，我久久才做那么一次他不认同的事（让孩子早睡），而且是有原因的情况下，为何这样子他也不能接受？他解释说他在工作上有很多阻滞，也很压力。几乎每晚他都是丢下工作而赶回来见孩子。所以他很在意是否可以见到孩子。但是不是这样他就有权力任意生气？我再道出了一直以来我必须遵从他所有要求的事，而我要求他做的一点点事他却没有做。然而我并没有像他那样生气。我说的这些并没有让他醒悟。他反而生气地回应我他从今以后会做到我要求他做的事。事实上我要求他做的事很少。而他，这个很挑剔的人，对我却有诸多要求而且也容易生气我。但是他把我对他的遵从当做是一件我应该做的事。他本身一点问题都没有。

我已经尽量符合他了。他没有感激。我甚至选择改变我自己（我在生气时对他讲话的语气）。他依然不满意。坦白说，这下半辈子里，我不可能做到对他千依百顺。而以我目前有的“功力”我没有办法说服他。我是不是错在我希望我可以“说服”他？其实我是不是该“接受”？我始终不是一个可以对他千依百顺的人，我虽然常让步，但我是个有自己想法的人。他有太多的要求。我自认没有办法做足。

我到底应该怎么做？

我开始彷徨。

我希望他出轨。那么我就可以有充分的理由和他分开。没有人（包括他）会怪我这个决定。

除了他，妈妈在同个时间给我困扰。这个周末她会和阿姨们去玩。我想到她肯定需要一些钱。昨天我把钱交给她时，她尝试拒绝。最终她收下。但是她表示她会把这些钱用在我家里。其实我心里很生气。我不明白为何她这样想。今晚她特地给我看她把我给的钱都分开放，清清楚楚告诉我她周末花的是三妹给的钱。我再次逼供。她终于说了。她认为我根本不舍得给她钱。所以她宁可不收。我给的不是她的钱，只有三妹才舍得给她钱。三妹给的才是她的钱。

我很心痛。我一直以来做的事原来都是白费的。突然想起几年前在北京旅行时发生过一件不愉快的事。妈妈她在洗澡时误听我告诉大家我不舍得买下那个茶叶给她。她那时很生气。而我当场哭着否认和努力解释。我还记得那晚我是哭着睡的。我想，她这样的想法应该是从那时开始。她就是这样的一个人。一有某种想法，休想任何人可以改变她。她只相信自己（即使大家告诉她，是她误听误看），不会相信任何人（包括女儿）。她也把钱看得很重。钱胜过一切。她用钱来衡量一个人。尽管我一直以来尽我本份，原来我早已经不是她心目中的好女儿。

人生第一次我脑子里闪过这样的想法。我意外突然身亡可能是件好事。可能只有这样他们俩才会珍惜我。

我甚至希望自己崩溃，得到严重的忧郁症。我的坚强只会让我更加清醒知道我的老公和妈妈怎样对我。我也清楚知道“一个怎样的人就会选择怎样的人，过一个怎样的生活”。所以其实老公是自己的选择，只能怨自己。我现在的生活和心态也是我自己造成的。

我真的不知道要怎样做，我才会帮到我自己逃出这样的困境。没有人可以帮到我。

逃离不是办法。完全改变我自己？我是否有错？

我很羡慕其他恩爱的夫妻。我以为自己也会有一个很疼我的老公。可是如今我不知道如何和他建立一段很好的夫妻关系。我已经改变我的情绪控制。我是不是做得不够好？我知道我需要做一段很长时间才可以断定这段感情是否值得走下去。但是我一不遵从他的意思，他就很生气。他对我也有很多要求。我没有信心可以完全的符合。我是不是应该要做到完全接受他这样的人？如何可以完全接受？我是不是爱他不够深？

我该如何做才能放下妈妈和老公？我想放下心里的包袱--我在意他们的看法的包袱。只有这样，我才会好过。他们俩是我生命中最重要的人之一。如何可以做到放下，只做我自己？

Growth spurt

第二个月大概是他们俩growth spurt的时候。尤其是弟弟，他喝奶的份量惊人。在这期间家婆很开心地拼命喂饱他们。只要他们一哭闹、小便或大便，喂奶就对了。尽管呕奶的次数多不胜数，对老人家来说，呕奶至少表示他们是饱的总比不喝奶好。

这时候他们的样子也开始定形了。所幸他们的眉毛比我多，也比较好看:-D 然而他们的双眼皮时而有，时而没有。等待中……

谦谦在移枕头，呵呵

（摄于17-2-14）

信信的脸开始圆了！

（摄于17-2-14）

谦谦右眼的双眼皮果然最“稳定”

（摄于18-2-14）

哥哥vs弟弟

虽然是同卵双胞胎，奇妙的是他们俩的个性不一样。最早发现的不同是，哥哥安静manja，弟弟则叽喳好动。但是哥哥的physical development 比较快，学习能力也比较强。信信则性情波动大。

小小的谦谦已经会望向镜头，还会笑呢

（摄于24-1-14）

早期的信信比较容易嚎啕大哭

（摄于26-1-14）

信信可爱的模样

他先有双眼皮哦~

（摄于26-1-14）

家婆的“金菠萝”

信信已经开始“说话”了

谦谦会把手掌放在奶瓶上咯~

（摄于27-1-14）

摇篮来了！

25-1-14
熬了接近一个月，我终于投降。用摇篮吧！
摇篮是他们俩的最爱。尤其是信信。我不比摇篮有本事O_o

信信在摇篮里多么乖巧~

第一个月的煎熬

第10天。第一张全家福。两个字形容我的样子，惨晒-_-||

第13天。他们俩的第一张合照。

信信出世不久脸就长满红疹。家婆说是因为胎毒，说可能我太迟喝椰子水-.-”

在前2个星期期间，因为黄疸指数高我们进出医院和诊所的次数多到数不清。他们的手背被针刺无数次。每次听到他们大哭，心很疼。最心疼的还是谦谦发烧进院住5天。每次临走前对他告别时，我的眼泪总是在眼眶里打滚。第一次深深地感受到做妈妈的压力和担忧。

这是他出院前一天的样子~_~

第23天。他们剃头咯。变成光头仔。

谦谦这么小就会看镜头了^o^

信信“不小心”望向镜头，呵呵。

23-12-14
第29天。终于满月咯！！

坐月子后记：
由于家婆和他拒绝聘请陪月婆，结果整个坐月子的日子里我和家婆过得很累。家婆她是最累了。因为哺乳我不比她好多少。除了半夜得起床喂奶换尿布无数次，再加上我们必须在家里没有司机的情况下进进出出医院和诊所好多次，可想而知我们有多疲惫。打死我都不要再回到那种状况。几乎每个华人妈妈必须在这期间忍受超级热的状态以及超级肮脏的头发、身体。而我甚至得忍受身体长满汗疹。我那时很抓狂啊~~我们还得喝下热乎乎的汤水和饭菜呢。天啊~在这些种种情况底下如何可以保持开心无压力的心态？天气变得这么热，但是坐月子的潜在规则却一成不变。下次？如果有下次，我会选择坐月中心。起码那里有冷气，妈妈和家婆都不在，我只需要顾虑自己的孩子。尤其是在哺乳的事情上，大多数长辈只会间接增加我们的压力。

一起回家咯

27-12-14
隔天我们就回芙蓉的家了。坐月子的辛苦日子正式开始。

前者是老大，后者是老二

两个小瓜的到来

趁我还记得，我想尽我能力把他们俩长大的过程写下来。我想，以后当我翻读这些写下来的记忆时感觉一定是甜蜜开心的。

26-12-14
第一篇当然是从他们俩出生的那一天说起。那天我被注射催生药的时候，我清楚记得挂在墙上的时钟显示早上9点钟。我不知道我为什么会有勇气拒绝麻醉剂，就连laughing gas也没有吸。就这样，4小时后助产士告诉我的cervix已全开（我非常幸运！）。我努力尝试了45分钟我还是push不到。我放弃。我决定等医生过来用vacuum就算了。

医生到了之后不久，下午2点09分，谦谦出世了！我第一眼看到他时，我的脑袋是空白的。然后我很理智的心想，“噢，显，我还有第2个……”。哈哈。接着下午2点15分，信信也跟着出来咯！那一刻我如释重负！医生把信信放在我胸怀，那时我的脑袋竟然还是空白的！我心中确实没有母爱的感动。只是楞了一下后，稍微摸摸他。他好小哦……接着助产士才把谦谦抱过来给我看看。我也只是哦了一声，然后摸了他一下。咦，他们俩怎么看起来很不相似的？其实我对我自然生产双胞胎这件事一直感到很不可思议。Amazing! 非常感恩他们平安出世！我这个大小孩做妈妈了！

谦谦

信信

从自己做起

大姐她是陈峰的粉丝。她一直有听他主持的大城小事。就我和另一半的关系问题，她一直说服我寻求陈峰的意见。而我不想这么公开倾诉自己的困扰。直到上个星期，她发现（不知是特地找还是无意发现，呵呵）那个节目的网址。她认为陈峰给予一个女人的忠告也许对我有用。于是我抱着“听听无妨”的心态听了。听着听着，我开始认真起来。接着我也喜欢上这个节目。

我大概可以猜测陈峰会如何回应我。我对其中两个案例印象最为深刻。明明大家都是受委屈的一方，却主动播电去寻求解决方案。尽管受委屈，陈峰依然认为那个人绝对有必要检讨自己。因为一段感情的成与败必定是两个人的责任。

大姐要我听的那个案例和我的情况有点相似，只不过她的更严重。两个人结婚前是异地恋，而且老是吵架，甚至分分离离好几次。怎知过后不小心有了孩子，两人还是决定结婚。女的为了男的和父母翻脸，并且坚信男的会为了孩子和她而改善。可是现实生活并非如此。在女的怀孕期间男的没有好好照顾她，而且没有找工作做，就酱混日子直到孩子出生。现在孩子已经9个月大，还好男的在几个月前终于工作了。但是两人的关系更糟糕了。争执时双方都是闹情绪，吵吵嚷嚷的。女的其实想离婚，只是碍于孩子的签证问题回国是件很艰难的事。陈峰建议她几个方案。其中一个是，她是否可以在处理和他争执的事情上做出改变。不要为了那一口气而动怒，可以尝试转身就走，选择先不回应甚至对他微笑（我在想这个很难做到，不过应该可以尝试苦笑，哈哈）。陈峰相信酱下去两人的关系会越来越好。但是万一男的没有因为她的改变而改变，没有关系，到时女的人格已经升华到另一个层次了。重点是为了孩子，不妨再给大家一次机会。在这期限里自己已经做了改变，即使到时还是没有办法挽回彼此之间的感情，起码她以后不会觉得遗憾因为她知道自己已经尽力了。

另一个案例是男的出轨，经陈峰询问一番，他认为女的也有责任。女的因为过去几年只忙于孩子的事而没有经营两夫妻的关系。所以某些程度上她必须负一小部分的责任。而女的默默认同他的说法。普罗大众的想法是只要是出轨就是错了，不管他（她）的理由是什么都是犯错的借口。因此这个女的反省对我来说是种内心冲击。

是的，是有比较后的效果--我的问题相对比较小。最主要的还是陈峰酱的说法提醒了我--我本人的做人原则。之前说过，我是个自我反省能力强的人。第二，我的责任感很重。那么其实对于我和他的关系我是有必要付上一定的责任。我开始慢慢反省，我生气时通常是不经大脑说话，那时说的都是很气人的话。这样只会让我们的关系越变越差。另外一点是，当同样的问题一直发生，那么这也表示我用的方法一点都不管用。一直用同样的方式来解决问题可能会导致事情越变越糟糕。所以我更应该改变我一直以来采取的方式。

自上个星期起我开始采用新的方式。我慢慢学习在生气的时候不直接说气话和怒骂。我选择走开或者不回应，甚至有一次可以做到以苦笑的方式来对应他。现在我和他的情况真的比之前有进步。若选择暂时逃避，隔一天我还是会对他说出我的感受，这时大家可以冷静地谈谈。我酱子做会不会是一直做退让的那个，而他会不会依然不懂得为我着想？我觉得这个答案只能用时间来证实了。我告诉我自己，为了孩子的未来，只要是好的结果一切都是值得的。我会继续酱改变我自己，直到达到我的极限为止。即使到时他没有因为我的改变而懂得为我着想，真的没有太大的关系。到最后我不但赢了我自己，更重要的是我对得起我的孩子。

大姐的一番好意就酱间接影响了我和我的家庭。还有一直给我精神上支持的好朋友。人生很奇妙。只要你在意和用心去聆听对方说的话，其实大家在互相影响彼此。然后我们可能就酱改变自己的命运。

我会继续努力做个快乐的人！