生活的考验

我以为生孩子会是一件挑战的事。原来有了孩子后人与人之间的相处才是人生的大挑战，是需要时间去琢磨的一门深学问。为什么前提必须是有了孩子后呢？因为有了孩子后，我、他和各自家人已经没有办法把所有事分得清楚。大家因为教育孩子的价值观和顾孩子的方式都不同而产生摩擦。明明是父母的事，可是各自家人会插手。你以为夫妻俩之间应该很协调，你会发现怎么在孩子的事情上会有这么大的分歧。心难过之余，还得尽量在孩子和妈妈面前安抚和调整自己的心情。同时他并没有预期般的给予支持和帮助，亦没有站在我的立场着想。心如刀割。我明白孝顺父母是应该的，但是并不表示一定要牺牲另一半。那么，两个相爱的人一起组织家庭又有何意义？如果你发现其实你的另一半可以为了父母而完全漠视你的感受，你会怎么办？这还叫爱吗？我不懂，也不想知道。但是我肯定的是，他并没有无条件地爱我。他甚至把我无辜的妈妈也牵涉进来，令妈妈她一直都不开心。有一次她哭诉说我害了她，求我让她回去并且要我放弃我一直坚持的事。为了孩子和我自己，我没有动摇过，我依旧坚持。这也间接表示我成了一个不孝女。

我不敢说我已经做到最好。但是以我现有的心智，我已经尽力了。很多人问我，同时顾两个小的会不会累。我通常很客套地给个大众化的答案，累。其实最折腾的是，在这个新家庭里，我是一个人孤军作战。身边的人没有一个给我十分的支持和鼓励。我一直问我自己，为什么我会生下双胞胎？我看着他们俩，很多时候我起不了那种“只要有孩子万事足”的心态。我的心被折磨得非常累。周旋于他，妈妈和他家人之间实在是一种考验。

但是我相信我会越变越强大。

李安 成功背后的故事

文 / 李安

1978年，當我準備報考美國伊利諾大學的戲劇電影系時，父親十分反感，他給我列了一個資料：在美國百老匯，每年只有兩百個角色，但卻有五萬人要一起爭奪 這少得可憐的角色。當時我一意孤行，決意登上了去美國的班機，父親和我的關係從此惡化，近二十年間和我說的話不超過一百句！

但是，等我幾年後從電影學院畢業，我終於明白了父親的苦心所在。在美國電影界，一個沒有任何背景的華人要想混出名堂來，談何容易。從1983年起，我經過 了六年的漫長而無望的等待，大多數時候都是幫劇組看看器材、做點剪輯助理、劇務之類的雜事。最痛苦的經歷是，曾經拿著一個劇本，兩個星期跑了三十多家公 司，一次次面對別人的白眼和拒絕。

那時候，我已經將近三十歲了。古人說：三十而立。而我連自己的生活都還沒法自立，怎麼辦？繼續等待，還是就此放棄心中的電影夢？幸好。我的妻子給了我最及時的鼓勵。

妻子是我的大學同學，但她是學生物學的，畢⋯⋯業後在當地一家小研究室做藥物研究員，薪水少得可憐。那時候我們已經有了大兒子李涵，為了緩解內心的愧疚， 我每天除了在家裡讀書、看電影、寫劇本外，還包攬了所有家務，負責買菜做飯帶孩子，將家裡收拾得乾乾淨淨。還記得那時候，每天傍晚做完晚飯後，我就和兒子 坐在門口，一邊講故事給他聽，一邊等待”英勇的獵人媽媽帶著獵物（生活費）回家”。

這樣的生活對一個男人來說，是很傷自尊心的。有段時間，岳父母讓妻子給我一筆錢，讓我拿去開個中餐館，也好養家糊口，但好強的妻子拒絕了，把錢還給了老人家。我知道了這件事後，輾轉反側想了好幾個晚上，終於下定決心：也許這輩子電影夢都離我太遠了，還是面對現實吧。

後來，我去了社區大學，看了半天，最後心酸地報了一門電腦課。在那個生活壓倒一切的年代裡，似乎只有電腦可以在最短時間內讓我有一技之長了。那幾天我一直萎靡不振，妻子很快就發現了我的反常，細心的她發現了我包裡的課程表。那晚，她一宿沒和我說話。

第二天，去上班之前，她快上車了，突然，她站在臺階下轉過身來，一字一句地告訴我：”安，要記得你心裡的夢想！”

            那一刻，我心裡像突然起了一陣風，那些快要淹沒在庸碌生活裡的夢想，像那個早   上的陽光，一直射進心底。妻子上車走了，我拿出包裡的課程表，慢慢地撕成碎片，丟進了門口的垃圾桶。

後來，我的劇本得到基金會的贊助，我開始自己拿起了攝像機，再到後來，一些電影開始在國際上獲獎。這個時候，妻子重提舊事，她才告訴我：”我一直就相信， 人只要有一項長處就足夠了，你的長處就是拍電影。學電腦的人那麼多，又不差你李安一個，你要想拿到奧斯卡的小金人，就一定要保證心裡有夢想。”

如今，我終於拿到了小金人。我覺得自己的忍耐、妻子的付出終於得到了回報，同時也讓我更加堅定，一定要在電影這條路上一直走下去。

因為，我心裡永遠有一個關於電影的夢。

今日金句

"Education is what remains after one has forgotten everything he learned in school." -- from Einstein

落寞

我不是少女了，但我的情绪波动还是很大。
有时候某些事勾起一些回忆，心里会突然感觉落寞与空虚。
或者，会让我想起以前的我做得不好。

不好受。
想找个人谈，但其实没有聆听者。


有些事，确实很难说出口。

每个人深处都有自己最隐秘的一面。

结婚那件事

最近好朋友们结婚。我开始回忆起我本身结婚的事。
身边的人都说我在结婚这件事情上表现得异常冷静。太不寻常了。
我想了一下，我承认我没有了对结婚的期待。我只当作这是一件大家聚会的开心事。
整个筹备婚礼过程当中，争执的次数很高，甜蜜指数几乎接近零。
我也彻底地明白结婚是两家人的事。
别人也经历了同样的事。但就只有我这么平淡地看待自己结婚的事。

当事人的心态不一样，整件事情也跟着变得很不同。

少了该有的，但至少我领悟了不少。

我对“我很凶”的看法

好多人对我的评价是我很凶，尤其是男人。
我以为我是坦诚的、直率的，而且是不顾形象的快乐人。我甚至以为我把欢乐带给身边的人。
后来我才惊觉原来只有极少数的朋友认同我。
事实上有很多人不能适应我这种作风。吃不消我这样的女人。

对我了解不深的人常常误会我生气，而我只是很坦诚地在说话。我的脸部表情和动作一直比别人来得夸张。但是我的心里并没有怒。我的风格太粗犷了。

而我真的生气时，很多人也往往不理解我生气的原因，尽管我已做出解释。因为让我生气的往往不是一个很实在的原因，反而是比较内在的感受。所以我的发怒对身边的人来说总是一个突发事件。以上种种原因造就了大多数人对我“容易发脾气”的看法。从女人的社会身份角度来看，我大概符合了“凶女人”的条件。

原来本身对自己的看法在别人眼里可以完全是另外一回事。
如果硬要把别人的尺度放在自己身上的话，我想我会变成一只变色龙。但我选择不要。因为做现在的我，我的感觉是舒坦的。

最近我看了好几集香港著名明星的专访。其中印象最深刻的是梁朝伟说的一句话。我感到震撼，觉得这个可以是一门心理学的研究课题。他说，“我觉得世上并没有性格这种东西。一切都是自己的选择”。比如说，一个很文静的人告诉别人他的人本来就是这样，所以朋友不多，没有办法。然而他却认为这是以所谓的“性格”来做借口。是我们偏喜欢做某些事，然后我们决定了自己的性格。

我还是选择继续做我自己。因为我还找不到我需要改变的理由。

本性

对人，我的期望通常是正面的。

出于一番好意，并耗了很大的精神，努力说服对方。


始终，
江山易改，本性难移。